證明活著

之前參加過兩天的，算是「不完整」的一次，許多觀念帶著似懂非懂，這一次透過三天的課程，陸陸續續把之前混淆的觀念一一釐清。

當然還有很多需要持續學習的地方，當我們知道更多，才知道學習空間更大，才更懂得謙卑和氣。

很開心透過三天終於把自己心裡的一些困惑解決了一大半，終於知道要怎麼跟這麼多年來最親近的姊妹淘分享這次得到的快樂，並且好好道歉之前傳遞出不對的觀念。

我希望在我們人生看似還年輕的現在，去做不遺憾的事情。

生命只有一次，今生投胎為人，成為爸媽的孩子，或許偶有難過、曾有悲痛，但是他們讓我從小就接觸了佛堂，他們讓我堅持吃素食，他們讓我們保有一份不容易的好緣份。

也許家境並不好，但我一直記得媽媽說過，上天不曾虧待過我們，不論遇到怎樣的困難，次次都能有驚無險地走來就是上天給我們的恩賜。

我們沒有什麼可以回報上天的，能力薄弱如我們，所能做的就是在能付出時盡心付出。對家庭、對社會都努力付出自己所能。

我感謝上天在大客運的半個輪胎前拉回我，那天在急診室時的心胸開闊的輕鬆到現在都還記得，我心心念念了三年要決斷自己的生命，甚至一度憂鬱到拿著刀要轉身砍人，在一個人的時候，刀放下了，心理的傷卻沒能好。

我一直知道，後來之所以老是回憶起拿刀的那幕，是因為我的心裡原諒不了我自己。

我一直知道，我的身邊，沒有人是十惡不赦。人定然不完美，我們都有很多需要改變的脾氣毛病。

我的父親沒我給他安的罪名嚴重，他只是太愛自己，並沒有不愛我們。他不菸、不酒、不賭、不檳榔，就是笨嘴、就是防衛心過重，他沒有不愛我們，只是比起我們他更愛他自己。

他也許比起很多優秀的爸爸少了很多，但他絕對不是一個最差勁的爸爸。

我原諒不了的人，從來就不是爸爸，而是拿著刀的我自己。

對待別人可以翻篇，但我對自己沒學會怎麼翻篇。

縱然最近已經把過往大部分的傷痛都翻篇不計了，但是對於自己曾經做的這些還是會很難過。

那年在急診室，我心裡已然原諒了爸爸，已然答應上天不再尋死，已然決定既然活了下來就要好好的去活。

所以上一次參加法會，哪怕只是仙佛來開沙，就已經哭得不能自己。

我只是不停的在心裡感謝當初活了下來，處理車禍事宜時更是幾經波折，但最後終歸得到圓滿。

升學時，上天讓我去了我本來想也沒想去的學校，但是卻真的只有這間學校的標準正好等於我的成績，這是我當初請上天給我的暗號。

入學時忐忑著，我的朋友們都去更好的學校了，只有我一個人意外來到別的地方。

我又怕生，過了一年自閉生活，終於好好地、放心地、開懷地去跟別人交朋友。

但是我相信是最好的安排，貴人在那。我的每個老師都教學超認真，就連體育老師都教導我腳應該要怎麼復健，三年的緣分是多麼難得。

升大學，住過伙一小段時間，之後還是搬出來一個人住。

兜兜轉轉，遇上很多給我好觀念的人，不論是同學還是同事，這四年也算是終於讓自己學會了堅強和自立。

重點是大學，讓我終於好好面對自己、好好療傷，我終於從提起過去的難過崩潰，進步到現在可以感到溫暖面對，終於釋懷了這些歷練都是為了讓我懂得堅持、堅強走到今天。

雖然現在還是對於當年那個拿刀的自己有點難釋懷。

但是「在困難當中，更提勇氣。逆境是上天要加重責任。」這次的籤詩依舊是正中紅心。

我這一生，我自認活到現在，最沒有的就是勇氣。沙盤推演三百種失敗，卻沒演出一次的成功。

沒有勇氣，沒有去試，任何事情都不可能得到轉機的，又怎麼可能得到成功。

鍛鍊勇氣也是人生很重要的一部份。

今年，大學畢業在即時，最愛的奶奶永遠的離開我了，我在心裡告訴上天，這一年我所做的希望都可以給她老人家。

我感念她堅持等我回來，我謝謝她睜開眼好好看我那一眼，我沒有遺憾了真的！就是一直難過沒能早點回來，讓她苦苦堅持那麼久。

奶奶生前最愛聽道理了，她雖然要煮菜給無肉不歡的爺爺吃，卻能夠堅持不沾葷腥入口，一吃就吃了這麼多年。

當她的孫女真的很幸福，她是一個非常溫暖的人，如今她走了，我覺得心裡像有道口子，這一生不會好了。

回家奔喪的當晚，當初車禍的舊傷處，因為一個跌倒離奇骨折了。

不知道的外人以為是哪裡哪裡做不好、運不好、各種不好，但是我跟媽媽都知道，這是我最愛的奶奶給我的祝福。

我的左腳傷處，多年來各種磕磕碰碰都是同一個地方受傷，卻是連照Ｘ光都照不出的問題。

奶奶就是這麼疼愛我，她都等我這麼多日子了，又怎麼會害我。

她包容那麼多我們的不好，一直掛念著我們每個孩子過著好不好，她這麼好，怎麼可能會害我。

我知道這三天她有來，她怎麼可能沒來，光聽到哥哥一直被叫一直被盯著我就差點沒笑倒在地，奶奶開心就好。

所有的幸福都值得分享，放開心胸很重要，這一年要為了奶奶好好努力！

一邊養傷、一邊學習、一邊累積能量，日子過一天少一天，要捨得也要捨不得。

人生走到哪裡都要莫忘初衷，遇事不忘感恩，生命很短生活很長，每天都要督促自己當個更好的人。

每天都一定要快快樂樂！！！